?

Log in

No account? Create an account
  Journal   Friends   Calendar   User Info   Memories
 

Red_Perez's Journal

27th September, 2010. 9:44 am. Неправильный мир

Видел в Теске продается ДВД "Терминатор - три - в - одном" или что то вроде того, пластиковая суперглянцевая суперупаковка, но срубила поясняющая наклейка: "Культовый фильм "Терминатор" от создателей "Аватара"".
Куда котицца мир!

Make Notes

22nd September, 2010. 3:20 pm. Навязчивый сервис или как меня порвало от местного колорита

Задумали мы переехать в другой домик, немного поболее и как ни странно по-дешевле. Как водится позвонили в свое агентство и уведомили за месяц о прекращении аренды. Далее агентство сказало что де 'мы будем искать клиентов и если им захочется домик по глядеть, то мы организуем встречу'. Ну нивапрос, организуйте.
Через день буквально пишут: 'нашли пару семей желающих посмотреть, в Субботу можно организовать встречу?'
'Нивапрос, приезжайте, только нас может не быть, откройте дверь своим ключом (а у агента дубликат всегда в при себе)'
Ответ меня слегка шокировал: 'Мы по субботам не работаем (с дуба рухнул чтоли?), за проведение встречи отвечаешь ты лично, встретишь клиентов и ответишь на все вопросы'. Язык чесался послать агентов в Шервудский лес, но я сдержался ибо мне депозит еще не вернули. Вобщем провел встречу в дружественной обстановке, показал все и ответил на вопросы.
Через неск. дней но уже в середине недели опять малява - 'ждите гостей и все такое'. 'А агент то будет от фирмы?' 'Сорри, опять нет - все заняты страшно, разгар рабочего дня'.
'A можно вместо меня жена будет, а то мне работать надо, только она по английски говорит не так бегло, это ничего-да?'.
Короче из этого охуевшего неортодоксального агентства так никто и не оторвал жопу не приехал и не воткнул табличку "сдается" a мы так и занимаемся 'пеаром' своего домика. Почему они в контракт не вписали что 'жилец обязан найти другого жильца перед тем как съехать?'
Интерестно и другое - как скоро они найдут другого дурака который снимет у них этот домик при таком наплевательском отношении?

Read 7 Notes -Make Notes

10th September, 2010. 9:24 am. Мониторинг рынка труда в РФ - развееваем мифы:

Мониторинг рынка труда в РФ - развееваем мифы:

Скорее от нечего делать чем по каким-то глубинным причинам решил проверить насколько силен кадровый голод в МСК и СПб. Собственно летом 2008 года запостил свое резюме на нескольких популярных сайтах.
Резюме не фейк - самое настоящее, с припиской что готов переехать в Москву или Питер без вопросов. Ну как бы инженер с хорошим опытом и "родословной" нужен везде... Далее по мере возможностей апдейтил свой профайл чтобы он не "тонул" не реже раза в 2-3 месяца....
Почему вспомнил об этом только сейчас - получил письмо от рекрутера поработать в телемастерской километрах в 80-ти от Москвы. Больше за все время писем не приходило. Наверное и в правду кадровый голод и все кадровики поувольнялись и писем некому писать...

Когда искал работу в Кембе в один день было аж 20 звонков от рекрутеров не считая 20-30 писем каждый день. И это в кризис, когда работы не было совсем....

Read 2 Notes -Make Notes

30th July, 2010. 9:23 am. Слышишь суслика? И я тоже ....

На работе подхожу к соседу: 'Как жизнь, то-се пятое-десятое'.
А сам непроизвольно так в кармане рукой монетки кручу и друг об друга их постукиваю. (обе монетки - двухфунтовики, такие вобщем весомые монетки).
А сосед кодит какую то шнягу с кучей реле и все такое. То что он пощелкивания монетками принял за срабатывания реле я понял позже. Он сидел часа 2 вылавливал баг, какого хрена там реле щелкает когда ему команды нет. И грязно ругалсо все это время.
A как до меня дошло в чем косяк - ему сказал - поржали вместе.
Хотя конечно палево - мог бы тем же реле в меня и запустить...

Read 2 Notes -Make Notes

15th May, 2010. 11:08 am. Хелуиновская Ночь

Хотел рассказать маленький прикол, так совпало что в эту ночь я прикупил свой бумер при помощи ryhor за что ему пользуясь случаем огромное спасибо. Бумер привезли на эвакуаторе с абсолютно сухим баком, и сгрузили во дворе. Естессно дотерпеть до завтра было никак.
До ближайшей заправки километра 2 но дорога идет под сильный уклон и я пораскинул мозгом, подумал что есть риск что бензин в баке утечет в один угол, бумер заглохнет нафиг и будет облом.
Поэтому пошел в ближайший Теско, благо он до 23:00 и купил канистрочку, и не спеша прогулялся до заправки, купил 95-го и так же не спеша пошел домой. В темной подворотне на меня выпрыгнула компания дэвушек-вампиров с накладными ногтями и клыками: "Уууу - страшно, да? Мы девко-вампиры, пугаем одиноких мужиков."
" А я охотник на вампиров - а в канистре Святая Вода".
Деффки заржали и упорхнули, а я пошел дальше, такой сурово угрюмый с канистрой бензина, время от времени выскакивали разные компании и пугали меня, а я чувствовал себя прям таким чекатилой, и думал как бы не напугать их своим странным маскарадом. Думал как бы не спалиться в прямом и переносном смысле......

Make Notes

18th March, 2010. 6:00 pm. Кто стучиццо в дверь ко мне c толстой сумкой на ремне, DHL!?


Чтобы исключить недопонимание, нижеописанные события произошли в Англии и не имеют отношения к работе офисов DHL в других странах. (Хотя,  нечто подобное было у меня с Питерским DHL года 4 назад….)

 

Вторник, 2 февраля:

Собственно тихий английский вечер не предвещал геморроя. Я сидел у камина потягивая шотландский виски. Я занимался какой то хренью в интернете. В дверь постучался курьер DHL и протянул посылку со словами "Передайте соседу вашему а то я уже домой хочу а этого козла господина все еще нет". Ну кагбэ не вопрос, передадим, давай свою посылку. Курьер быстро растворился в ночи а мы остались с уже приобретенным геморроем. Проблема в том что посылка предназначалась не нашему соседу, а реально другому мужику из другого города, при этом название улицы совпадало. Это мы узнали немного позже.. Итак, первое действие нормального человека - позвонить в доставку об ошибке. Благо телефон на конверте. Звоню - телефон не работает - "нет такого номера". Ладно, идем в интернет на сайт, находим офис смотрим - звонки до 18:00. Опять облом. Звоню в глобальную службу, объясняю суть коллизии. Сонный женский голос спрашивает: "а этот адрес от вас далеко? (читай - почему бы тебе не прогуляться на ночь глядя под дождем 10-20 миль до соседнего городка с посылкой?). Ну если далеко - вот вам телефон - звоните и договаривайтесь с водителем - пусть он к вам заедет и заберет посылку"

Read more...Collapse )



Current mood: shocked.

Read 2 Notes -Make Notes

21st September, 2009. 6:49 pm. Поиск Работы в кризис, заметки о главном : ЧЕРНОВИК


   Поскольку мои друзья и бывшие коллеги проявляют весьма живой интерес к данной теме, а некоторые уже сидят на чумаданах, то я решил убить несколько часов и изложить свои заметки дабы не пересказывать их каждому в отдельности. Теперь, когда работа найдена можно уже с некоей степенью уверенности давать советы. Не найдя работы это было бы совсем не правильно (сапожник-без-сапог). Ну и я постарался сделать это в незанудной форме, хотя тема серьезная. Формат ЖЖ дает возможность обсудить тему, оставить свои комметарии тем кто желает добавить чего-нибудь или несогласен.
Короче - Энджой.

“Это чемпионат по запрещеному боксу, что ты еще ожидал, натирки мазями и массажа шиатсу?“
(Гай Ричи. «Snatch», он же — «Большой куш»).

Одна из распространенных ошибок которую допускают даже вполне опытные «фриленсеры» это как раз ожидание того самого «массажа шиатсу» на «чемпионате по запрещеному боксу». То есть когда официальная статистика говорит о том что уровень безработицы в стране на самом высоком уровне за последние ~дцать лет и количество вакансий упало на 40-50% (Пруфлинк)  то  они мы здраво рассуждаем что «ну мы то не входим в пятидесятипроцентную армию лузеров, мы особенные, уникальные итд.» Ога, возможно так оно и есть, но надо быть готовым к тому что придется «порвать» десяток — другой кандидатов из местных. Посему, главное не расслабляться, иначе поиск работы может затянуться.

 

ФАЗА 0: РАЗВЕДКА: Veni Vidi Vici ( Lat., пришел, увидел, победил)

Итак, если у вас нет конкретных офферов от работодателя и вы не знаете с чего начать то стоит сперва оценить ситуацию на рынке труда: количество предложений и средняя зарплата.
 

Read more...Collapse ) 

ФАЗА 1: ПЛАНИРОВАНИЕ ОПЕРАЦИИ:
"Я без пропитания оставаться не могу, где же я буду харчеваться? "((С) Булгаков, Собачье Сердце)

Вполне резонно, след шагом будет планирование вашего десанта на Обитаемый Остров. Но в отличии от маргинала - Шарикова вопрос пропитания будет не самый трудноразрешимый.
 

Read more...Collapse )


ФАЗА 2: ДЕСАНТИРОВАНИЕ

 

Имеет смысл перед высадкой десанта провести точечное бомбометание своим резюме по потенциальным объектам. Идеально, договориться об интервью на момент прибытия. При этом необх. вести строгий учет своих "засылов" ибо бессистемный и многократный засыл резюме (ковровое бомбометание) может перевести вас в категорию отверженных (забаненых за спам) или вы утонете в подобных бессистемных ответах-звонках.

 

Собственно вакансии делятся на 2 основных типа: прямые и через рекрутера. Прямая - когда вы на сайте компании апплаитесь сами, ну и когда рекрутер находит вас сам и апплаит на вакансию. Особо разницы нет, даже рекрутер в какие то моменты оказывает помощь, дает совет итд. Насколько я слышал, гонорар рекрутеру проводят как производственные издержки, в общем компания не особо теряет в деньгах. Но скажем так, мои прямые обращения были в каком то смысле наиболее эффективные хотя стрельнул именно рекрутер.

 

Read more...Collapse )

 

ФАЗА 3: СХВАТКА (Интервью)

 

“Let Mortal Combat begins” (Кэри-Хироюки Тагава, «Смертельная битва» )

 

Успокойтесь и расслабьтесь. Если вас пригласили на интервью, значит вы им интересны как кандидат. Расслабились? Теперь опять напрягитесь - к интервью здесь надо серьезно готовиться.

 

Read more...Collapse )

 


 

Read 4 Notes -Make Notes

4th December, 2008. 7:23 pm. Анекдоты агейн

Нарушил слово. Пытался рассказать анекдот про старого КГБшника.
Оказывается подрастающее поколение совсем не в курсе что такое КГБ (ни какого уважения блин)
Они думали что КГБ и KFC это соперничающие бренды: один продает жареные ножки а другой крылышки.
Теперь точно завязываю с анекдотами......

Make Notes

3rd December, 2008. 12:37 pm. Как я рассказывал анекдот корейцам.....

фильм "Достучаться до небес":
Цитата
- ... короче, "У вас разные яйца, - говорит ему доктор, – яйца... Одно - деревяное, другое - железное...". Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать...
Потом говорит мужику: "Дети есть?" Тот ему: "Да, двое:Пинокио - 3 года, а Терминатору -7".
- Это что? Всё?
- Да. Черт возьми!
- А кто Пунокио?
- Пинокио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор - железный.
- Хм.. Соль не понял…
- Слушать надо лучше!
- Нормально я слЮшал!
- Нет, не нормально! Я Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не вьезжаешь!
- Да чего вьезжать в эту лажу? Терминатор... Терминатор – машина, он - из металла, но почему ребёнок - марионетка? А?
- Что тут скажешь?! Всё! Хватит! Завязываем с анекдотами! Больше не рассказываю!

Собственно объясняя колегам про синхронизацию, рассказываю анекдот про то как два еврея одновременно нашли медную монетку и изобрели медную проволоку. После минутного молчания задают вопрос.
Попробуйте угадать какой?
"Что такое еврей? "
Бу га га - нет - "Что такое анекдот?!!"

По инерции еще пытался рассказать анекдот про искусственный снег с добавками желтого красителя....
Думаю Задорнов здесь не протянул бы и недели....

Завязываем с анекдотами! Больше не рассказываю!

Make Notes

16th December, 2007. 2:36 pm.

Ребенок как то пришел из садика и говорит "Fall is here".
Понятное дело в сознании русского фол это удар по нагам и желтая карточка.
Я немного напрягся. Оказалось по американски это еще и осень.
Вот, навеяло немного... Смотрите короче, Корейская осень...









Read 3 Notes -Make Notes

Back A Page -Forward A Page